I will Sing (Don Moen)

Lord You seem so far away

O Senhor parece estar tão distante

A million miles or more it feels today

Milhões de milhas ou mais, eu sinto hoje

And though I haven't lost my faith

E ainda que eu não perdi minha fé

I must confess right now that it's hard for me to pray

Eu devo confessar agora que tem sido difícil para eu orar

But I don't know what to say and I don't know where to start

Mas Eu não sei o que dizer e eu não sei por onde começar

But as you give the grace with all that's in my heart

Mas com a graça que me deu, com tudo o que tenho em meu coração



I will sing, I will praise

Eu cantarei, Eu louvarei

Even in my darkest hour

Ainda na minha hora mais difícil

through the sorrow and the pain

Mesmo com tristeza e dor

I will sing, I will praise

Eu vou cantar, Eu vou louvar

Lift my hands to honor You

Levantar minhas mãos para te adorar

Because Your word is true

Por que a Sua Palavra é verdadeira

I will sing

Eu vou cantar


Lord it’s hard for me to see all the thoughts and plans You have for me

Senhor é difícil para eu ver todos os seus pensamentos e planos para mim

But I will put my trust in You

Mas eu vou colocar minha confiança em Ti

Knowing that you died to set me free

Sabendo que o Senhor morreu para me libertar

But I don't know what to say and I don't know where to start

Mas eu não sei o que dizer e não sei por onde começar

But as you give the grace with all that's in my heart

Mas com a graça que me deu, com tudo o que tenho em meu coração

Restaurando Relacionamentos: Reconciliação, Nem sempre Resolução.

October 3, 2009


Restoring Relationships: Reconciliation, Not Always Resolution
Restaurando Relacionamentos: Reconciliação, Nem sempre Resolução.

by Rick Warren

"Work hard at living in peace with others" (1 Peter 3:11 NLT).
"aparte-se do mal, pratique o que é bom, busque a paz e empenhe-se por alcançá-la."(1Pedro 3:11 NVI)



The seventh biblical step toward restoring a relationship is to emphasize reconciliation, not resolution.
O sétimo passo bíblico para restaurar relacionamentos é enfatizar a reconciliação, não a resolução.

It's unrealistic to expect everyone to agree about everything. Reconciliation focuses on the relationship, while resolution focuses on the problem. When we focus on reconciliation, the problem loses significance and often becomes irrelevant.
É improvável esperar que todos concordem a cerca de todas as coisas. Reconciliação foca no relacionamento, enquando resolução foca no problema. Quando focamos na reconciliação, o problema perde significado e muitas vezes se torna irrelevante.

We can re-establish a relationship even when we are unable to resolve our differences. Christians often have legitimate, honest disagreements and differing opinions, but we can disagree without being disagreeable.
Podemos re-estabelecer um relacionamento mesmo quando não somos capazes de resolver nossas diferenças. Cristãos têm discordâncias legítimas e honestas e opiniões que diferem, mas podemos discordar sem fazer disso um problema.

The same diamond looks different from different angles. God expects unity, not uniformity, and we can walk arm in arm without seeing eye to eye on every issue.
Um mesmo diamante parece ser diferente olhado de diferentes ângulos. Deus espera unidade, não uniformidade, e podemos andar de braços dados sem precisar olhar "olho no olho" em cada problema.
This doesn't mean you give up on finding a solution. You may need to continue discussing and even debating--but you do it in a spirit of harmony. Reconciliation means you bury the hatchet, not necessarily the issue.
Isto não significa desistir de encontrar solução. Você pode precisar continuar a discutir e até debater--mas fará isto em espírito de harmonia. Reconciliaçào significa enterrar as armas, não necessariamente o problema.

With whom do you need to restore fellowship? Pause right now and talk to God about that person. Then pick up the phone and begin the process. The seven steps toward restoring relationships are simple, but they’re not easy. It takes a lot of effort to restore a relationship. That's why Peter urged, "Work hard at living in peace with others" (1 Peter 3:11 NLT).
Com quem você precisa restaurar um relacionamento? Pare agora e fale com Deus sobre essa pessoa. Então pegue o telefone e comece o processo. Os sete passos para restaurar relacionamentos são simples, mas não são fáceis. Exige muito esforço para restaurar um relacionamento. É isto que Pedro insiste, "busque a paz e empenhe-se por alcançá-la" (1Pedro 3:11)

But when you work for peace, you are doing what God would do. That's why God calls peacemakers his children.
Mas quando empenhar-se pela paz, estará fazendo o que Deus faria. É por isso que Deus chama seus filhos de pacificadores.

Restaurando Relacionamentos: Coopere

October 2, 2009

Restoring Relationships: Cooperate
Restaurando Relacionamentos: Coopere.
by Rick Warren

"Do everything possible on your part to live in peace with everybody" (Romans 12:18 TEV).
"Se possível, quanto depender de vós, tende paz com todos os homens". (Romanos 12:18


The sixth biblical step toward restoring a relationship is to cooperate as much as possible.
O sexto passo bíblico para restaurar relacionamentos é cooperar o quanto for possível.

The Apostle Paul said, "Do everything possible on your part to live in peace with everybody" (Rom. 12:18 TEV). Peace always has a price tag. Sometimes it costs our pride; it often costs our self-centeredness.
O Apóstolo Paulo disse, "Faça o possível, quanto depender de vós, para viver em paz com todos" (Rom 12:18). Paz sempre tem um preço. As vezes custa o seu orgulho; muitas vezes custa seu "ego-centrismo".

For the sake of fellowship, do your best to compromise, adjust to others, and show preference to what they need. A paraphrase of Jesus' seventh beatitude says, "You're blessed when you can show people how to cooperate instead of compete or fight. That's when you discover who you really are, and your place in God’s family."
Pelo bem dos relacionamentos, faça o melhor em comprometimento, se ajuste aos outros, e mostre preferência ao que eles precisam. Uma metáfora das sete bem-aventuranças de Jesus, diz, "Você é abençoado quando pode mostrar às pessoas como cooperar ou invés de competir ou lutar. É quando você descobre quem você realmente é, e o seu lugar na família de Deus."

Peacemaking is not avoiding conflict--running from a problem, pretending it doesn't exist, or being afraid to talk about it is actually cowardice. Jesus, the Prince of Peace, was never afraid of conflict.
Ser pacificador não é resistir a conflitos--correr de um problema, fingindo que não existe, ou ter medo de falar sobre o assunto é na verdade uma atitude covarde. Jesus, o Príncipe da Paz, nunca teve medo dos conflitos.

Peacemaking is also not appeasement--always giving in, acting like a doormat, and allowing others to always run over you is not what Jesus had in mind. He refused to back down on many issues, standing his ground in the face of evil opposition.
Ser pacificador também não é sempre aceitar, agindo como um tapete de porta, permitindo que os outros sempre corram por você não é o que Jesus tinha em mente. Ele recusou aceitar vários problemas, persistindo em face à oposição do mal.

Restaurando Relacionamentos: Conserte o Problema, Não a Culpa.

October 01, 2009


Restoring Relationships: Fix Problem, Not Blame
Restaurando Relacionamentos: Conserte o Problema, Não a Culpa.

by Rick Warren

"A gentle response defuses anger, but a sharp tongue kindles a temper-fire" (Proverbs 15:1 Msg).
"A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira." (Proverbios 15:1 NVI).

The fifth biblical step toward restoring a relationship is to attack the problem, not the person. You cannot fix the problem if you're consumed with fixing the blame. You must choose between the two. The Bible says, "A gentle response defuses anger, but a sharp tongue kindles a temper-fire" (Prov. 15:1 Msg).
O quinto passo bíblico para restaurar relacionamentos é atacar o problema, não a pessoa. Não é possível concertar o problema se você está consumido por concertar a culpa. Você deve escolher entre os dois. A Bíblia diz, "A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira." (Proverbios 15:1 NVI).You will never get your point across by being cross, so choose your words wisely. A soft answer is always better than a sarcastic one.



Você nunca vai conseguir seu objetivo sendo rude, então escolha as palavras sabiamente. Uma resposta branda é sempre melhor do que uma sarcastica.

In resolving conflict, how you say it is as important as what you say. If you say it offensively, it will be received defensively. God tells us, "A wise, mature person is known for his understanding. The more pleasant his words, the more persuasive he is" (Prov. 16:21 TEV).
Para resolver um conflito, o modo de dizer é tão importante quanto o que dizer. Se você diz de forma ofensiva, será recebido de maneira defensiva. Deus nos diz, : "O sábio de coração é chamado prudente, e a doçura no falar aumenta o saber." (Proverbios 16:21 NVI).

Nagging never works. You are never persuasive when you're abrasive.
A crueldade nunca funciona. Você nunca é persuasivo quando é abrasivo.
During the Cold War, both sides agreed that some weapons were so destructive they should never be used. For the sake of fellowship, you must destroy your arsenal of relational nuclear weapons, including condemning, belittling, comparing, labeling, insulting, condescending, and being sarcastic.
Durante a Guerra Fria, ambos os lados concordaram que algumas armas eram muito destrutivas que nunca deveriam ser usadas. Para o bem do relacionamento, você deve destruir seu arsenal de armas nucleares contra relacionamento, incluindo condenação, humilhação, comparação, profanação, insultos, ser arrogante e sarcastico.

Paul sums it up this way: "Do not use harmful words, but only helpful words, the kind that build up and provide what is needed, so that what you say will do good to those who hear you" (Eph. 4:29 TEV).
Paulo sumariza desta forma: "Não saia da vossa boca nenhuma palavra torpe, e sim unicamente a que for boa para edificação, conforme a necessidade, e, assim, transmita graça aos que ouvem." (Efésios 4:29 NVI).

Restaurando Relacionamentos: Confesse

September 30, 2009


Restoring Relationships: Confess
Restaurando Relacionamentos: Confesse
by Rick Warren

"First get rid of the log from your own eye; then perhaps you will see well enough to deal with the speck in your friend's eye" (Matthew 7:5 NLT).
"Tira primeiro a trave do teu olho e, então, verás claramente para tirar o argueiro do olho de teu irmão". (Mateus 7:5)


The fourth biblical step toward restoring a relationship is to confess your part of the conflict.
O quarto passo bíblico para restaurar relacionamentos é confessar sua parte no conflito.

If you're serious about restoring a relationship, you should begin with admitting your own mistakes or sin. Jesus said it's the way to see things more clearly: "First get rid of the log from your own eye; then perhaps you will see well enough to deal with the speck in your friend's eye" (Matt. 7:5 NLT).
Se você leva a sério restaurar relacionamentos, você deve começar admitindo seus próprios erros e pecados. Jesus disse que este é o caminho para enxergar as coisas com mais clareza: "Tira primeiro a trave do teu olho e, então, verás claramente para tirar o argueiro do olho de teu irmão". (Mateus 7:5)

Since we all have blind spots, you may need to ask a third party to help you evaluate your own actions before meeting with the person with whom you have a conflict.
Considerando que todos temos pontos cegos, voc^e precisa perguntar a uma terceira parte para ajudá-lo a avaliar suas ações antes de se encontrar com a pessoa com a qual você está em conflito.

Also, ask God to show you how much of the problem is your fault. Ask, "Am I the problem? Am I being unrealistic, insensitive, or too sensitive?" The Bible says, "If we claim that we're free of sin, we’re only fooling ourselves" (1 John 1:8 Msg).
Ainda, peça que Deus te mostre o quanto do problema é sua culpa. Pergunte, "O problema está comigo? Estou sendo exagerado, insensivel, ou muito sensível?" A bíblia diz, "Se dissermos que não temos pecado nenhum, a nós mesmos nos enganamos, e a verdade não está em nós." (1João 1:8 NVI).

Confession is a powerful tool for reconciliation. Often the way we handle a conflict creates a bigger hurt than the original problem itself. When you begin by humbly admitting your mistakes, it defuses the other person's anger and disarms their attack because they were probably expecting you to be defensive.
Confessar é uma ferramenta poderosa para reconciliação. Muitas vezes o modo como agimos num conflito cria um dano ainda maior do que o problema original. Quando começamos humildemente admitindo nossos erros, isto acalma a raiva da pessoa e desarma o ataque, por que ela poderia estar esperando você com uma atitude defensiva.

Don't make excuses or shift the blame; just honestly own up to any part you have played in the conflict. Accept responsibility for your mistakes and ask for forgiveness.
Não crie desculpas, nem transfira a culpa; apenas assuma honestamente sua parte no conflito. Aceite e se responsabilize pelos seus erros e peça perdão.

Restaurando Relacionamentos: Compreenda

September 29, 2009


Restoring Relationships: Sympathize
Restaurando Relacionamentos: Compreenda

by Rick Warren

"A man's wisdom gives him patience; it is to his glory to overlook an offense" (Proverbs 19:11 NIV).
A sabedoria do homem lhe dá paciência; sua glória é ignorar as ofensas."(Pv 19:11 NVI)
The third biblical step toward restoring a relationship is to sympathize with the other person's feelings.
O terceiro passo bíblico para restaurar um relacionamento é compreender os sentimentos da outra pessoa.

Use your ears more than your mouth. Before attempting to solve any disagreement you must first listen to the other's feelings. Paul advised, "Look out for one another's interests, not just for your own" (Philip. 2:4 TEV). The phrase "look out for" is the Greek word skopos, from which we form our words telescope and microscope. It means pay close attention! Focus on their feelings, not the facts. Begin with sympathy, not solutions.
Use seus ouvidos mais do que a boca. Antes de tentar resolver qualquer desentendimento você deve ouvir primeiro os sentimentos do outro. Paulo nos adverte, "Cada um cuide, não somente dos seus interesses, mas também dos interesses dos outros."(Filipenses 2:4 NVI). - A versão em inglês usa a frase "look out for", apresentada no versículo em português como "cuide" significando "se importe". Esta frase, em inglês "look out for" vem do grego skopos, do qual formamos a palavra telescópio e microscópio. Significa dar atenção minuciosa! Foque nos sentimentos dos outros, não nos fatos. Comece com a compreensão, não com a solução.

Don't try to talk people out of how they feel at first. Just listen and let them unload emotionally without being defensive. Nod that you understand even when you don't agree. Feelings are not always true or logical. In fact, resentment makes us act and think in foolish ways. David admitted, "When my thoughts were bitter and my feelings were hurt, I was as stupid as an animal" (Psalm 73:21-22 TEV). We all act beastly when hurt.
Não tente persuadir as pessoas a dizerem como se sentem. Apenas ouça e deixe que revelem suas emoções sem serem defencivos. Mostre que você entende ainda que não concorde. Sentimentos nem sempre são verdadeiros ou lógicos. Na verdade, resentimento nos faz agir e pensar de maneiras tolas. David admitiu, "Quando o meu coração estava amargurado e no íntimo eu sentia inveja,agi como insensato e ignorante; minha atitude para contigo era a de um animal irracional." (Salmos 73:21-22 NVI). Nós agimos como uma besta quando estamos machucados.

In contrast, the Bible says, "A man's wisdom gives him patience; it is to his glory to overlook an offense" (Prov. 19:11 NIV). Patience comes from wisdom, and wisdom comes from hearing the perspective of others.
Em contraste, a Bíblia nos diz, "A sabedoria do homem lhe dá paciência; sua glória é ignorar as ofensas."(Pv 19:11 NVI). Paciencia vem da sabedoria, e sabedoria vem de ouvir as perspectivas dos outros.
Listening says, "I value your opinion, I care about our relationship, and you matter to me." The cliché is true: People don't care what we know until they know we care.
Ouvir, quer dizer, "Eu valorizo sua opinião, eu me importo com o nosso relacionamento, e você é importante para mim." O cliché é verdadeiro: Pessoas não se importam com o que sabemos até que saibam que nos importamos.

To restore fellowship "we must bear the 'burden' of being considerate of the doubts and fears of others . . . Let's please the other fellow, not ourselves, and do what is for his good" (Rom. 15:2 LB). It is a sacrifice to patiently absorb the anger of others, especially if it's unfounded.
Para restaurar relacionamento "devemos aguentar a "carga" de sermos considerativos a respeito das dúvidas e medos dos outros... Vamos valorizar o outro, não nós mesmos, e fazer o que é bom para ele" (Romanos 15:2 - "Cada um de nós deve agradar ao seu próximo para o bem dele, a fim de edificá-lo"). É um sacrifício absorver pacientemente a raiva dos outros, especialmente se está encoberta. 

But remember, this is what Jesus did for you. He endured unfounded, malicious anger in order to save you. "Christ did not indulge his own feelings . . . as scripture says: The insults of those who insult you fall on me" (Rom. 15:3, NJB).
Mas lembre-se, isto foi o que Jesus fez por você. Ele aguentou a raiva encoberta e maliciosa de outros para salvar você. "Pois também Cristo não agradou a si próprio, mas, como está escrito: "Os insultos daqueles que te insultam caíram sobre mim" (Romanos 15:3 NVI).